تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !
قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن
.
.
.
اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم
اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
.
.
.
شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا”گوجه سبز”
یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !
.
.
.
دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن
.
.
.
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر
هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !
.
.
.
بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !
.
.
.
یه سری ادما رو نباید بالا برد
باید بالا اورد
.
.
.
همه ی مردها بد نیستند
بدتر و بدترین هم دارن !
.
.
.
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !
(نایت اسکین)
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !
.
.
.
یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن
علیرضا راد که بود !؟ نام سایتش را ذکر کنید !(۲۰ نمره !)
.
.
.
میگن تو جهنم یه جایی هست
حالا خودتون میرید میبینید !
(نایت اسکین دات کام)
.
.
.
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد
ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم!
.
.
.
یه معلم هم داشتیم انقد آزارش دادیم و شلوغ میکردیم سر کلاسش
رفت مدیر رو آورد سر کلاس گفت : آقای مدیر اینا نمیزارن من درس بدم !
.
.
.
تصویری از یک زن ایده آل
error 404 page not found !
(www.smsiha.net)
.
.
.
هیچکس تنها نیست . همه یه سرخر و مزاحم دارن !
.
.
.
من به عکس تو دست میکشم…
تو بـه عکس من…
دست میکشی از من…
.
.
.
یه دوستی داشتم که اصلا” اهل این سوسول‌بازیا و تقلب و این حرفا نبود.
یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونه‌ی استاد
ما شالله الان مهندس قابلی هم شده…
.
.
.
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !
(نایت اسکین)
.
.
.
مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال :
۱: اب خوبه؟ بله
۲:درخت چه رنگ است؟ سبز
۳:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد !؟
.
.
.
میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد
که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !
.
.
.
از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره موبایلم
بعد همینکه میرم دستشویی
۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن !
از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی !
سازمان سنجش برای نتیجه کنکور سال پیش !
معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود !
مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت میشدید !
(نایت اسکین)
.
.
.
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!
.
.
.
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!
.
.
.
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
.
.
.
واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده !
روزی ۲۰۰۰ تا پشگل درست می کنه
همش یه اندازست !
.
.
.
کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟
خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطی میتونم بخورم !؟
.
.
.
خدا رو شکر که هنوز با خاروندنِ ردِّ کشِ جوراب رویِ پامون
میتونیم یه ذره کیف کنیم!
.
.
.
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !
.
.
.
آرزو های من خیلی بی حیان
هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن !
بی ادبا
.
.
.
کارنامه ایرانی ها :
زبان انگلیسی = ۱۹
زبان فارسی =۱۳
.
.
.
بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟
مادر : خفه شو !
(نایت اسکین)
.
.
.
ما تو حمومون وان نداریم
وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !
.
.
.
اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن
تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه !
.
.
.
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!
.
.
.
الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن
.
.
.
این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم
می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی)
در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟
(نایت اسکین)
.
.
.
بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن
امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه….
.
.
.
پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
پدر: بله؟
پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟
پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.
۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟
پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.
۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !
.
.
.
یکی اومده بهم پی ام داده
دلم میخواد بمیرم ..
مرتیکه مگه من عزراییلم ….؟؟ برو بمیر …..!
.
.
.
شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟
.
.
.
یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن
از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !
.
.
.
توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند
میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره !
.
.
.
همه مخاطب خاص دارن من مخاطب ماست دارم
.
.
.
خانوووووما شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبــــــــــــــــــل میکنم
شارژ و شمارتونو برام بزارین
پیغامای الکی و نیمخونم
اعتماد باید ۲طرفه باشه!!
اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم!! :دی
.
.
.
شمام یادتونه؟؟؟)
اسم:غلام
فامیل:غلامی
غذا:غلام پلو
میوه:غلام سبز
شغل:غلام فروش
شهر:غلام رود
کشور:غلامستان
گل:غلام بو
شی:غلام پلاستیکی
ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه
بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره، در دفاع از ورژن
پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد که تو ۸ سال جنگ تحمیلی
به راه نیافتاد! رو نبود که!
.
.
.
بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید
من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟
می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…
رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن
گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر
تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم
.
.
.
هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد…!
هنگامی که یک قطره بیرون می آید…
اول با خط چشم “l’oréal” و…
و ریمل مژه “Dior” و “bourjois” و… مخلوط میشود…
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…
با “D & G blusher” و “Collistar” و… مخلوط میشود…
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Maybelline” و “Kiko” و… مخلوط میشود…
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۳۰
پس قدر این اشکارو بدونید
.
.
.
جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار
من دلم گلکسی اس ۳ می خواهد !
.
.
.
هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند
به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
.
.
.
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت
حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !
.
.
.
خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون
حق السکوت یعنی !
.
.
.
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !
.
.
.
دیشب تا ساعت پنج پای کامپیوتر بودم
صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون
به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون ! نرو با دیگری!
.
.
.
دقت کردین !؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
.
.
.
(جملات کوتاه طنز)
برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!!
ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ
ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !
