* ظهری سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد پیاده شد گفت: من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن.
* احترام پدرا و مادرا به حریم خصوصی بچه ها به این صورته که اول دروباز می کنن بعد طی همون فرایند باز شدن در چند بار به در می زنن!
* برادرزادم یواشکی با پول توجیبی هاش رفته Ipod touch خریده!
بعد ما بچه بودیم با پول توجیبی یه هفته مون می رفتیم دوتا پفک نمکی می خریدیم و تو زیرزمین یواشکی می خوردیم و پوستش رو منهدم می کردیم!
* شانس که ندارم… مرغ عشق خریدم صدا ترمزدستی می ده!
* دوتا از پرمصرف ترین جملات دنیا:
I love you
Made in China
* تفاوت بعضیا با عکاساشون مثل تفاوت عکس رو پاکت بستنی عروسکی با خود بستنیه!
* اینجور که داره پیش می ره می ترسم چن سال دیگه که در چیپسا رو باز می کنیم فقط بوش بیاد و دیگر هیچ!
* شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود. از اختلاس هم جرمش سنگین تر بود!
* دیروز از سر کار برمی گشتم دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ آیفون نمی رسه هی داره خودشو می کشونه بالا. منم مثل رابین هود رفتم گفتم می خوای برات زنگ بزنم؟ اونم سرشو تکون داد و گفت اوهم. منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم. بعدش با لبخند بهش گفتم خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو؟
گفت هیچی دیگه فرار کن تا صابخونه نیومده! تو از اون ور برو من از این ور!
* رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت 3، 4 سالش بود. دیوار راست رو می رفت بالا. نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچه گونه گفتم: خاله دون، جن سالته عجییییجم؟ اسمتو بهم می گی خانومه خوججل؟
حدود 30، 40 ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: مثل آدم حرف بزن ببینم چی می گی!
* پشت پورشه به یکی تیکه بندازی میشی بانمک!
حالا پشت پراید همون تیکه رو بنداز، میشی یه بچه ولگرد الاف بی شخصیت بی ناموس!
* آمپوله … کراتینیه … همش باده
واکنش پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن!
* سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخی بی مزه اون قسمتیه که نگاهت می کنن تا عکس العملت رو ببینن…
* پسره تو اعلامیه پدرش نوشته:
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته…
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!
* داشتیم فوتبالیستا رو نگاه میکردیم، لامصب سوباسا تو دلش گفت: ما باید این بازی رو ببریم
بعد میزوگی از بین تماشاگرا بلند شد، گفت: درسته سوباسا!
* نیسانیه شمارشو پشت ماشینش زده زیرش هم نوشته:
کار داشتی زنگ نزن، بار داشتی زنگ بزن…
* اگه دقت کرده باشین، زندگی همه کسایی که ما فکر می کنیم اسکل هستن از زندگی خودمون بهتره…
* به امید روزی که آقایون تفاوت بین رنگ های زرشکی و جگری و دونه اناری و لاکی رو یاد بگیرن و به همشون نگن قرمز!
* مثلث برمودا:
موبایل، فیبس بوک، تخت
تا حالا مشاهده نشده کسی ازش بیرون بیاد…
* به همون نسبت که پدرا سعی می کنن کولرو خاموش کنن، مادرا سعی می کنند در اتاق بچه ها رو باز بذارن!
* الان سیستم طوری شده موقعی که می ریم دستشویی همش باید در استرس باشیم یهویی آب قطع نشه! همین آرامش در توالت مونده بود که اونم ازمون گرفتن!
* دختره لب ساحل 2000 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته زیرش نوشته:
من عاشق سوارکاری ام!
* کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا:
1- فرستادن
2- می خوای بفرستی؟
3- بفرستم؟
4- دارم می فرستما
5- پشیمون نیستی؟
6- بازم فکر کن!
7- بفرستم؟
8- دیگه دارم می فرستما
9- فرستادم
10- فرستاده شد
اگه این گزینه ها بود حداقل در اکثر موارد به فنا نمی رفتیم!
* اینقدر که پسر ابرو برداشته زیاده، یکی هم می بینم اینکارو نکرده ناراحت می شم؛ فکر می کنم یا عزاداره یا گذاشته پر بشه مدلشو عوض کنه!
* یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم هر چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه، نخوند! لحظه سختی بود. تمام باورهام فرو ریخت.
* دیدین این فیلما رو که بچه گم می شه بعد پدر مادرشون پیداش می کنن نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه می کنن؟ والا ما بچه بودیم گم می شدیم بعد اینکه پیدامونه می کردن نیم ساعت مثل چی کتک می خوردیم.
* مامان و بابام با همدیگه جایی نمیرن، همیشه یکیشون می مونه خونه که سریالای جم رو واسه اون یکی تعریف کنه.
* یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده.
* امروز بابام ازم پرسید گوشیتو فارسی کردی؟ من گفتم نه نبردم فارسیش کنم چون باید Root بشه. یهو مامانم کاملا جدی گفت خب بده یکی ببره که روش بشه!
* قبول دارین بیسکویت مادرای قدیم بهتر بودن؟ دیروز یکی خریدم مزه پدر می داد…
* در عصر جاهلیت یکی عاشق یه دختره میشه با پدرش میرن خواستگاریش. پدر دختر میگه هفته پیش زنده به گورش کردیم باید زودتر خبر می دادین…
* عکس العمل های خانواده بعد از اینکه من با سر و دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم:
مامانم: صاف می ری حموم خودتو به جایی نمیزنی نجس کاری بشه.
داداشم: باز رفتی تو دیوار.
بابام: به بیمه خبر دادی؟
مامان بزرگم: ناهار خوردی مادرجون؟
* نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه زشت نباشه یه وقت…
* طرف رفت انجمن اهدای اعضای بدن، عضو بشه جوگیر شد همه رو تیک زد، بعد از مرگش بیمارستان یه شلوار با یه مشت سبیل تحویل خانوادش دادن!
* ترسناکترین جمله در زمان کودکی: وایسا برسیم خونه. یعنی تا برسیم خونه 100 بار آرزوی مرگ می کردیم. یه بار تو ماشین خودمو زدم به خواب، وقتی رسیدیم خونه، بابام یه طوری که من بشنوم به مادرم گفت، حیف که خوابه وگرنه ادبش می کردم حالام عیب نداره فردا صبح که بالاخره بیدار میشه! نشون به این نشون که فرداش تا ساعت پنج عصر تو تخت غلت می زدم یعنی من خوابم…
* یکی از روش هایی که مامانا برای زجر دادن بچه هاشون می تونن ازش استفاده کنن اینه که قورمه سبزی درست کنن ولی کم.
* موس بلوتوث خریدم مامانم می گه هیچی نشده سیمشو کندی؟! از بس که بی انضباطی.
* دینگ دینگ. مسیج گوشی دوستام: سلام نازنینم. تا آخر عمر با همیم. هیچ وقت تنهات نمی ذارم…. دینگ دینگ! مسیج گوشی من: هایپر استار: از تارخ 4 شهریور تا 20 شهریور. ماکارونی تک 1180 تومان. نوشابه کوکا قوطی 675 تومان. پنیر سفید کاله 1270 تومان.
* تو آف شو. نه اول تو آف شو … (عاشقانه های اینترنت)
هر دفعه به بابام می گم برام * شین می گیری؟ می گه: بله … فقط بگو نخش کوتاه باشه یا بلند؟
* پسرم واسه اولین بار یاد گرفت بگه گاو. منم ذوق زده بردم پیش مامانم گفتم ایلیا به مامانی بگو گاو. یهو مامانم گفت خاک تو سرت با این ادب کردنت. الان من که هیچ بچه م هم از حرف زدن افتاده.
برگرفته از حمع آوری از شبکه های احتماعی نوشته صادق صابری
