به عقیده بسیاری از کارشناسان ، مشکلات جنسی بخش تاریک زندگی زناشویی است. متاسفانه شرم و حیایی که برخاسته از فرهنگ ماست و نداشتن آگاهی همسران از الگوهای ارتباطی مناسب موجب شده است تا بسیاری از زوج ها از مشکلات جنسی رنج ببرند. پیامد رسیدگی نکردن به این موضوع هم سردی روابط، نداشتن رغبت به ادامه زندگی، بحث و مشاجره بی پایان، تنش و اضطراب، هتک حرمت و در نهایت طلاق است.
به گفته متخصصان، زن و شوهر برای ادامه زندگی مشترک افزون بر تفاهم، تناسب و هم شأنی در مسائل فکری، دینی، فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی باید به نیازهای جنسی یکدیگر هم توجه کنند. در واقع اگر زن و شوهر نتوانند روابط مطلوبی داشته باشند قادر به کنترل تنش های زندگی و صاعقه های جنسی نبوده و بدون شک این مشکل به یک بحران تبدیل خواهد شد. براساس آمارهای به دست آمده ۵۰ تا۸۰ درصد طلاق ها در اثر نارضایتی جنسی در دو تا پنج سال اولیه زندگی مشترک صورت می گیرد، اما مشکلات جنسی چگونه شکل می گیرند؟
● مهارت های ارتباطی را بیاموزید
به گفته یک روان شناس اگر همه ما بدانیم که زن و مرد فقط در موجودیت و زنده بودن مشابه یکدیگرند و در مسائلی چون احساسات، توانمندی ها و نیازهای جنسی با هم تفاوت دارند، هیچ گاه در زندگی مشترک انتظار زیادی از یکدیگر نخواهیم داشت.
کبری ایمان نژاد، کارشناس ارشد روان شناسی در این زمینه می گوید: نداشتن آگاهی زوجین از ویژگی های جنسی و شخصیتی یکدیگر موجب می شود که زن و مرد هر دو در رسیدن به خواسته ها و نیاز های خود ناکام بمانند.
او در قالب یک مثال توضیح می دهد، مثلا سیکل جنسی در مردان به گونه ای است که بسرعت تحریک و به پایان می رسد، اما این موضوع در خانم ها با تاخیر صورت گرفته و به زمان بیشتری نیاز دارد. حال اگر زوجین از این موضوع بی اطلاع باشند، هرگز رابطه جنسی مطلوب و موفقی نداشته و روابط آنها رفته رفته سرد خواهد شد.
او ادامه می دهد، این ناآگاهی در زنان، اغلب موجب نارضایتی جنسی و دلیلی بر تنفر و عقب نشینی آنها به ادامه این روابط می شود و آگاه نبودن مردان هم از سرعت سیکل جنسی خود موجب سرخوردگی و کاهش اعتماد به نفس آنها خواهد شد.به گفته این روان شناس، بهترین راه برای حل این مشکل، آشنایی زوجین به سیکل جنسی خود و تفاوت های جنسیتی یکدیگر و داشتن مهارت در حل این مسأله است.
او با اشاره به این که در علم روان شناسی الگوهای ارتباطی مختلفی داریم، می گوید: الگوی ارتباطی سازنده متقابل، ارتباطی اجتنابی متقابل و ارتباطی توقع و کنارگی از جمله الگوهایی است که در روابط زوجین در جامعه امروز ما دیده می شود.
او توضیح می دهد، الگوی ارتباطی سازنده متقابل، بهترین شیوه برای حل این مسائل است. در این الگو زوجین مسائل و مشکلات شخصیتی یا جنسی خود را برای یکدیگر بازگو می کنند و سپس هرکدام یک راهکار داده و در نهایت با همکاری هم تصمیم گیری کرده و به تفاهم و تعامل می رسند. اما در الگوی اجتنابی متقابل، زوجین به دلیل مهارت نداشتن در برقراری ارتباط و همچنین به دلیل شرم و حیای بیجا، روی مسائل و بخصوص مشکلات جنسی خود سرپوش گذاشته و دم بر نمی آورند که متاسفانه نتیجه آن عدم تفاهم و طلاق است. در الگوی سوم هم توقع مرد و کناره گیری زن یا بالعکس موجب لجبازی و بحث و جدل شده و هیچ گاه نتیجه ای مطلوب نخواهد داشت.
بنابراین بهترین روش برای آگاهی از خواسته ها و نیازهای جنسی، شخصیتی و نارضایتی های به وجود آمده از روابط جنسی مشترک، صحبت و گفت وگو در این زمینه ها با یکدیگر یا کمک گرفتن از مشاوران حاذق است.
● ترک روابط زناشویی
ناسازگاری و اختلافات زندگی در سال های نخست پس از ازدواج بسیار دیده می شود. بگو مگو، بحث و جدل، دعوا و قهر و… از جمله عواملی هستند که با ایجاد تنش و فشارهای عصبی موجب افزایش ترشح هورمون های استرس زا شده و باعث اختلالات جنسی و کاهش میل به برقراری این روابط می شود. این موضوع زمانی رنج آورتر می شود که برخی زوجین با ترک روابط جنسی، از آن به عنوان حربه ای برای انتقام، تنبیه یا به سازش کشیدن طرف مقابل استفاده می کنند که به گفته ایمان نژاد، این خود باعث نارضایتی جنسی، کینه توزی، پرخاشگری، ستیزه جویی، تنفر، گرایش به روابط نامشروع، خیانت و در نهایت از هم پاشیدگی زندگی و طلاق می شود.
● باید به کجا مراجعه کرد؟
اگر زوجین به دلیل مشکلات جسمانی دچار اختلالات جنسی شده اند باید به اورولوژیست مراجعه کنند. اگر بیماری های زمینه ای همچون دیابت، فشار خون و… دارند باید هرچه زودتر برای کنترل و درمان آن اقدام کنند. اگر هم مشکل آنها ریشه در مسائل روانشناختی دارد می توانند از یک مشاور خانواده یا روان درمانگر حاذق کمک بگیرند.
ایمان نژاد در این باره می گوید: متاسفانه در کشور ما مراکز معتبر چندانی برای آموزش صحیح روابط جنسی و رفع مشکلات و اختلالات ناشی از آن وجود ندارد. اگر هم باشد بسیار اندک و محدود است. وی می افزاید: دانشجویان رشته های روان شناسی حتی در مقاطع بالای دانشگاهی هم رشته یا تخصصی که درباره مسائل جنسی باشد، ندارند و به همین دلیل در این زمینه نمی توانند مشاوران کارآمدی باشند. به توصیه این روان شناس، افراد قبل از ازدواج باید مرحله به مرحله به صورت درجه بندی شده از نظر جنسی آموزش ببینند و بر اطلاعات خود بیفزایند.
منبع:روزنامه جام جم
